Đastin Timberlejkova sobica u potkrovlju

nemoj vise plakati, sada klepeci nanulama

26.05.2009.

Hong Kong & Dim Sum

Voljela je mladog, ali lijepog i bogatog. On nju nije volio jer nije ni znao da ona postoji. On je zivio na zemlji, a ona na nebu, odnosno zivis u oblacima, mala. Ona je bila siromasna sluskinja u vlastelinskoj kuci, on je bio najveci madrfakr Azije, samuraj, karatista, izumitelj bespilotnih letjelica, sunca sin, i jos par sranja, najpoznatiji Japanac kineskog porijekla - Hong Kong! Nije on, ba, bio majmun, nego je bio ovo gore sto sam vec rekao, da se ne ponavljam. Poslije su nazvali majmuna po njegovom prezimenu, a ne njega po majmunu. Da se zna i pamti. Bio je zaljubljenik u sve transportne masine. Bio je jebeni Howard Hughes Azije, dok je krstario oblacima u svom dvokrilcu - 200 na sat. Uuuuuu krivinu. Nosio je bijele rukavice od neprcanog zeca i bijeli sal od kashmira. Zemlju je pohodio svojim V12 Rolce Royse-om dok je plijenio pozudne poglede zagorjelih kineskinja koje su se listom onesvijescivale kada bi zaslajdrao po blatu, tik do njih. Neuhvatljiv, a tako blizu, a tako daleko, tamo daleko do mora. Mislim predaleko, znas li ti dje je Kina?!?!?

Jednom, ok mozda dvaput, dok je kretenski jezdio ulicama grada Shangaia, pukla mu je prednja guma. Nije stigao ni razmisljati, a inace je to radio cesto, vec je krvav lezao na plocniku i zapomagao tuznu kinesku pjesmu o papucama koje se istrose. Ona se zvala Dim-Sum - sto na kineskom znaci zemlja izlazeceg sunca, a na japanskom - potok podno vikendice. Koreanci jos nisu objasnili znacenje ovog imena na njihovom jeziku. Ko zna, mozda nikada i nece. No, to nije ni bitno kad se ljubi dinamitno, odnosno hemofroditno. Ona je bas bila posla kupiti nove papuce jer su joj se stare olinjale i usmrdile. Isla je smjerno i krajem dzade, pjevuseci tuznu kinesku pjesmu o papucama koje se istrose. U tom trenutku, brzinom djeteta koje bjezi ispred razularenog vola, proletio je Hong Kong na motoru. Nakon dvije sekunde zacuo se strasan prasak, lom zuba i krkljavina lanca koji je lagano pilio Hong Kong-ovu bijelu nogu zute rase. Krv je liptala u vodoskocima, sto iz njegovih usta, sto iz slabina, sto iz prepona, a tek iz butine - joj majko! On je tuzno zapomogao tuznu kinesku pjesmu o papucama koje se istrose i vec je vidio jednog od svojih dvjesta ucitelja kako ga zove da mu se pridruzi u dzenetu. Odjednom je osjetio snazan zapuh i smrdinu na svojim ustima. Dim-Sum mu je pokrila rane svojim starim papucama i smjesila mu se direkt u facu sto je pravi afrodizijak. Kako su papuce imale dronjke od voska, govna i bazoke, za tili cas su zaustavile spoljasnje krvarenje. Za unutrasnje krvarenje jos se nije znalo tako da ga nisu mogle zaustaviti. Zna se da krvarenje srca izaziva ljubav, a Hong Kong jos uvijek nije bolovao od toga. Do tada! Ugledao je dvije prekrasne linije ispod obrva Dim-Sum i spokojno zaspao. Gomila smoga i ugljen-monoksida padala je po njima dok su obliznji pacovi radoznalo provirivali iz obliznjih kanala i sokaka cekajuci da Hong kong crkne pa da ga slasno pojedu..

Dim-Sum je hitro zgulila svoje proslogodisnje gace i rastjerala zlokobne pacove. Prisla je ranjeniku i pogledala na inicijale H.K. izvezene zlatnim koncem na njegovom reveru. Pokusavala je odgonetnuti sta bi mogli znaciti ti inicijali. Konacno joj je doslo iz guzice u glavu! HARE KRISHNA! Nije mogla vjerovati. Brzo je pocela pjevati srednje tuznu kinesku pjesmu o savladjivanju uzbudjenja i pronalasku rjesenja. Hare Krishna u kineskoj mitologiji je bio pravo zajeban lik. On je bio jako bitan i znacajan, skoro ko Jackie Chen. Nacula je o njemu iz sijaseta prica vlastelina za koje je radila. Oni su stalno romorili o Hare Krishni. Ona je naivno mislila da su oni neki masoni i subverzivni elementi koji naprdjuju o politici. Nije ni sanjala da je Hare Krishna tako mlad, a lijep i bogat. Opet je zapjevala srednje tuznu kinesku pjesmu o povezivanju tacki koje vode do svjetla na kraju tunela. Izvadila je butelju Sake, rake, take - a i dezinficirala otvorene rane koje su brbotale u krvi i prasini. Potegnula je par dobrih cugova da joj se vrati koncentracija i stresla se ko brezova metla. Dobar Sake! Ljut! Njezno, ali zenski bezobrazno, pogledala je prema Hong Kongu koji je mumlao ko pokvarena ploca. Izvadila je pribadacu i zatvorila mu ranu na nozi. Isisala je benzin i ulje iz rana na slabinama i spretno zakrpila hrupece jame svojim proslogodisnjim gacama. Ostavila je Hong Konga u miru, znajuci da ce biti u redu, i spokojno se uputila stranputicom. U daljini se cula sirena, ali to nije bio sanitet vec najava vazdusne opasnosti..

19.05.2009.

Ostarilo drustvo staro, osim mene i jos par nas sa zapada

Koliko godina imaju ova dva lika sa slike? Pa, 28. Oni su vrsnjaci. Ovaj desno sam ja, a lijevo je moj drugar iz skole, zajedno smo sjedili u klupi.
Nekoc sam pricao sa jednim drugarom preko Skype-a. Ja se skin'o do pojasa, a on samo gace. On je u Italiji, a ja ovdje gdje jesam, sto je jedna moja lijepa osobina. Necu mu ime spominjati da ga ne ofiram. I tako sjedimo on i ja, dva opustena andjela, cakulamo o mladosti zagasitoj i nadodjosmo na temu fizickog izgleda, starosti, godina, vremena opcenito, uopsteno i opusteno, odnosno opucenito.

Veli Igor meni, kako je prestao da se sminka, nekako mu se cini da se ova nasa raja sto je ostala 'dole' pofino postarala. Onako, nekako, ostarili. Izgledaju ko - 'ljudi'. Cak i ovi mladji od nas, po godinu, dvije ili peses.
Pritjerao me je uza zid tako da nisam im'o kud, pa sam se morao nacelno sloziti. Nije da ja ne znam misliti, ali eto nisam htio da potezem to pitanje da ne ispadne da sam samo ja naljepsi i uvijek u pravu, sto je istina.
Do tada se nisam nesto posebno bavio ovim subjektom iz prostog razloga sto smi mi Timberlejkovi prirodno nenormalno super i san snova. Medjutim, nakon ovog razgovora, ponukan pravednoscu i emocijama, proveo sam dobrih pola kila mandarina i 9 autobuskih stanica studiozne analize.

Hajde i da je u pravu. Je l' se mi bolje hranimo na zapadu? Je l' se mi bolje kupamo na zapadu? Je l' se mi bolje cesljamo na zapadu? Ne'am pojma. Cini mi se da ja nisam bas najbolji sagovornik za takvu temu s obzirom da sam poceo beharati jos sa 19, a i ne mislim da imam nesto bolji zivot nego moja raja 'ozdo'. Mada tvrdim da bez udarca nema starca, ali to je nesto drugo.
Mozda malo rijedje putujem i imam veci izbor Getorejda, iako sumnjam u ovo potonje. Mozda je zbog heated seats u mojoj samo 13 godina staroj limuzini? Mozda cinjenica da radimo k'o konji za pare, a ovi nasi 'ozdo' rade samo ko konji ili ne rade uopste?
Priznat cu, ljepse se osjecam kada pomislim da je stvarno tako - da je meni bolje, da izgledam ocuvanije, pa to znaci da nisam u kurcu. Nije li malo do genetike....Igore, I dole?
Vjerujem da se solidna cifra imigracije bavi ovom temom i tjesi sebe kako bolje izgleda nego oni 'dole'. Jos sada kada mahalica rodna dodje pred vrata uz pomoc Facebook-a i slicnih ego-pomagala, pa sta ti vise treba, ja-rane, ja-posjekotine. Uzivas u svojoj zabokrecini u poredjenju sa govnokrecinom nekoga iz razreda ko se toboze 'postar'o' malo vise nego sto tebe zrcalo vara.
Nakon toga su me misli ocerale kojekude jer ja znam tajnu dobrog izgleda, ali to je moja intima.

04.05.2009.

Isli mi na bagminton

Sto ja ne podnosim ove kofol moderne napirlitane i utegnute mirisave muskarce!!!! Ja ih zovem - SHISHARIKE!!!!!! Pederi ba svi. Oni su meni isto shisharike! Da se razumijemo..neam ja nista protiv pedera neka ih..daleko im kuca u australiji hehehe. Prije neki dan posli dzuveginica i ja da igramo bagminton. A taj dan, doso ja kuci, onako fino prljav i znojav iz kanala i pravac dzuveginici u narucje..ona se rastopila i raspomamila kad me je skopala..joj..hehhe. Zene vole prirodne muskarce koji prirodno mirisu na znoj, ulje, kolomast, dizel i iznosene carape!!!!! To me niko ne moze ubijediti da nije tako! Ove zene koje tvrde suprotno, prvo nisu zene, a drugo nemaju blage veze sa zivotom, a trece - malo su se zajebale!

Helem, doso ja kuci kad dzuveginica kaze - hochu BALON! Sta ba?..Kaze hoce balon..onaj pravi sa korpom na kojem pise 'aero' (to su one bojice) hehe dobar mi je fol za aero. Hoce balon..zapela ko mago uzastranu i ni makac. Pa zenska glavo sta ce ti balon?! Eo bona kupicu ti..trampolinu. NE - HOCHU BALON!!!!!!! Navalila ona ko mutava. Vidim ja odnjeo vrag salu pa brzo se dosjetim. Takav sam.. svi me znaju kao takvog...Kad se nesto dosjetim ne popustam.. idem do kraja i zauvjek. Dobro gospodzo..narucicemo ti balon...
Furnem vani i skopam brzom onaj magazin za oglase i nadzem oglas za prodavaca iUsisivaca.... To su ovi novi sa internetom...Zaokruzim jedan naj meni bolji oglas i pravac kuci...Poturim nonsalanantno oglase pored pegle i odem kofol citati knjigu...Nije proso minut..eto dzuveginice posla peglati mahramice...Pegla dzuveginica a oko joj bjezi na one oglase. A ja rodzeni glumac, pravim se lud i zvizduckam kofol citam knjigu.. Ja sam uvijek imo talenta za te folove, steta sto nije bila srednja skola za glumce u mom kraju, ko zna sta bi bilo kad bi bilo.
Ne izdrza dzuveginica..jami ona oglase i puf otvori kad tamo vidi onaj oglas sto sam ja zaokruzio - za prodavca iUsisivaca sa internetom. Kad je dzuveginica planula, pa pocela vristati i bogarati..te ja bih kod drugih zena iso na vrata da im prodam iUsisivac...pa svaki dan kod nove..pa vamo, pa anamo.
Reko - ako ces ti balon ja cu prodavati usisivace!!!!!! Umiri se ona ko baja i vise nijednom nije balone spomenula. Moje je bilo da probam a njeno da skonta! SAMA JE SKONTALA sta sam ja zamislio i dosjetio se. ZENA ZNA KADA JE NJEN DZUVEGIJA NAJ PAMETNIJI I MUDRIJI! Mada zena to nikad nebi priznala..

I nadjemo mi kompas pa kupimo rekete za bagminton.. Sto kaze moja dzuveginica...zabaljas se a mozes smrsati.. Odemo do parka..a u parku svijeta ko na tefericu. Oni djogeri su mi naj veca shega. hehehe sve se nesto guze ko fol..guzaju utegnuti u sarene trenerke..ko da su kolibri heehehehe a vene im po ispadale, oci buljave..oznojani nemogu dahnut. Opucamo mi bagmintona jedno pesest minuta pa sjedemo ko normalan svijet na livadu..izvadi dzuveginica kremenadle sto je ponjela pa se napucamo lijepo i pod drvo zahrcemo. Dzuveginica hrce a ja ne hrcem hehehe. Kad u neko doba cika, vriska - pogledam kad ono dvojica SHISHARIKA igraju bagminton. Nabildani, jedan celav sa mendjuhama..a drugi ima bekamicu..cvike police..shuze..ocupani, obrijani..samo sto nisam povratio..gledaju hi koke i prevrcu ocima od gadosti..odvratno..fuj. DZuveginica se zablejala u njih garant mozda nemoze da vjeruje tome sto vidi, toj gadosti i pederluku..i to mi muskarci. Mene kroz glavu odma teferic na Ustikolini, dze se rodzaci i ja okladimo, pa kamena s ramena..onda jedna piva, druga...peta klipaca, pecenje, pa u kolo pored dzuveginice..a svim curama oci poispadase od dragosti kada nas par momaka se pohrvemo..a ovi igraju bagminton i jos ko SHISHARIKE!!!!!!!
Uzmem one moje rekete i preko koljena ih slomim. Dzuveginca pljune prema njima. Posrase mi se i u bagminton! Odoh sada nakuhati ustipaka, SAM SAM IH ZAMJESIO. Onaj prasak za pecivo Digo je pravo dobar, samo ne uzimajte onaj na kojem nema pecata EU jer je garant dupljak iz Kine a od njih se ustipaka necete najesti..Haj pamet u glavu sada slikice kad bude.

Đastin Timberlejkova sobica u potkrovlju
<< 05/2009 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Buci buci buci

Before you make a click
Fiction (from the Latin fingere, "to form, create") is storytelling of imagined events and stands in contrast to non-fiction, which makes factual claims about reality.


BROJAC POSJETA
201709

Powered by Blogger.ba