Đastin Timberlejkova sobica u potkrovlju

nemoj vise plakati, sada klepeci nanulama

03.06.2009.

Hong Kong & Dim Sum 2

Nebo je bilo prekriveno japanskim avionima koji su proizvodili strahobalnu buku. Izgledalo je kao jeftini sivi itison iskrenut naizvrat i posut secerom. Invazija Shangai-a je pocela a da to niko nije osjetio. To je bilo zato sto televizor nije bio ni izmisljen, a Internet nije postojao. Stanovnici  Shangai-a su se prepali jer su znali da ce dobiti bombu na glavu, sto nije nimalo lijep osjecaj.

Dim-Sum je stalno razmisljala o Hong Kongu alas Hare Krishni. Zene obicno tako razmisljaju o lijepim, mladim i bogatim muskarcima jer im oni dolaze u snove i javu. Tada zene pate i izmisljaju gluposti. Tako je i Dim-Sum odjednom pocela govoriti dubokim glasom i pjevati muske kineske pjesme o izradi buradi od razlicitog drveta.
Ljudi i zene oko nje su se pravo ibretili na to njeno ponasanje i nagle promjene u raspolozenju. U to vrijeme PMS nije bio stigao do Kine tako da se zene nisu mogle vaditi na to. Dim-Sum je mudro cutala i skrivala svoju tajnu da je vidjela Hare Krishnu i ljubomorno masturbirala u mraku svoje oskudne i sirotinjske sobe u koju ni misevi nisu htjeli ulaziti kolko je bila hladna i neprakticna.

Hong Kong je dosao k sebi i shvatio na brzinu da se nesto desilo. Ogledao se na rezervoar svog sjebanog motora i vidio rane na licu. Tada je skontao da se razbio i da je dobro ugruvan sto bi moglo imati trajne posljedice na njegovu ljepotu, mladost i samopuzdanje. Noga ga je strasno boljela, tako da nije mogao hodati, ali su mu ruke bile samo malo izdrljane i zguljene. Popeo se na ruke i prehodao 15-16 duzina vozova sa pet vagona na rukama do svoje luksuzne vile, na luksuznom imanju, pored luksuznog odmaralista, gdje je sve prstalo od luksuza i luksuznih automobila, luksuzno opremljenih.
Njegova majka, izrazito lijepa i korisna zena, bacila je ogromnu lepezu kojom je hladila svoje vruce sise i potrcala sinu u nespokoj, ovaj u susret. Kada ga je vidjela razvaljenog ko da ga je pregazio Fap, a poslije ga izjebalo deset debila i pet robijasa, pa ga onda pripadnici romskog naroda pljuvali..nije joj dobro doslo. Jato sluzavki je istrcalo sa secerom i vodom da okrijepe i vrate u stanje razuma ono malo majke od Hong Konga. Uh. Naglo je smrsala od tuge, tu na licu mjesta, u behuti je izgubila 10 kila. Sluzavke su izgubile po 30-40 deka, svaka.
Otac Hong Konga, castan mudrac, pomalo zamisljenog pogleda, koji nije bio djecacki, vec vise temperamentan pogled muskarca koji se lomi oko neke vazne odluke, skiljio je sa verande. Mada, varao je u tome, jer bi iste poglede odasiljao i kada je srao i kada je prao svoju bogatu ergelu sportskih automobila. On je to jutro likovao zbog japanske invazije. Krv mu je proradila, bilo mu je godra, jebi ga. Zene se nisu mijesale u politiku, ali su se i one znale veseliti kojecemu. Poklonima ponajvise.

Hong Kong je bolno zajaukao noviju kinesku pjesmu o mladicu koji juri za zivotom, ali ga zivot ne stedi, vec ga na iskusenja mece. Otac ga je gledao sa ledom u ocima i vatrom u grlu, sto od konjaka, sto od galopirajuceg raka. Sada, kada je Japan stigao kod njih, njegov sin se razbio ko picka i on, vlastelin, ne moze docekati ugledne mudonje i japanske oficire sa takvim ulemanim sinom. Uzas. Mogu misliti kako mu je bilo.
Dovedeni su najbolji doktori Azije da pripomognu Hong Kongu oko brzog i uspjesnog oporavka. Cijeli konzorcij ljekara, slozio se da bi Hong Kong ost'o invalid da ga Dim-Sum nije zalijecila. A mozda bi post'o i debil i glup.
Hong Kong se samo kroz mjestimicnu maglu prisjecao te dvije gorde crte od ociju, ispod rijetkih obrva, kako mu se smiju. Sjecao se smrada Dim-Sum papuca, mirisa benzina i cerekanja pacova. Soba mu se okrenula, konzorcij ljekara mu se uvecavao u gigantske dimenzije i on je, hvala kurcu, zaspao.
Ceste izreke su to vece sipane iz rukava mnogih japanskih i njima naklonjenih intelektualaca koji su se skupili na derneku kod Hong Kongovog oca. Raspravljalo se o svemu i svacemu, uglavnom o tome ko je koga jebo i ko s kim spava i kako se ko oblaci i nosi..
Noc je padala sa svih strana jer je trebalo cekati izlazak sunca koji je, htjeli to Kinezi ili ne, ipak dolazio iz Japana kao i agresija na njihovu zemlju. Malo bombi, malo sunca - eto ti Japana!
Telefunken radio prijemnici su u to vrijeme dolazili direktno iz Njemacke jer globalizacija nije uzela maha, a i Telefunken je bio ono sto vise nije..

26.05.2009.

Hong Kong & Dim Sum

Voljela je mladog, ali lijepog i bogatog. On nju nije volio jer nije ni znao da ona postoji. On je zivio na zemlji, a ona na nebu, odnosno zivis u oblacima, mala. Ona je bila siromasna sluskinja u vlastelinskoj kuci, on je bio najveci madrfakr Azije, samuraj, karatista, izumitelj bespilotnih letjelica, sunca sin, i jos par sranja, najpoznatiji Japanac kineskog porijekla - Hong Kong! Nije on, ba, bio majmun, nego je bio ovo gore sto sam vec rekao, da se ne ponavljam. Poslije su nazvali majmuna po njegovom prezimenu, a ne njega po majmunu. Da se zna i pamti. Bio je zaljubljenik u sve transportne masine. Bio je jebeni Howard Hughes Azije, dok je krstario oblacima u svom dvokrilcu - 200 na sat. Uuuuuu krivinu. Nosio je bijele rukavice od neprcanog zeca i bijeli sal od kashmira. Zemlju je pohodio svojim V12 Rolce Royse-om dok je plijenio pozudne poglede zagorjelih kineskinja koje su se listom onesvijescivale kada bi zaslajdrao po blatu, tik do njih. Neuhvatljiv, a tako blizu, a tako daleko, tamo daleko do mora. Mislim predaleko, znas li ti dje je Kina?!?!?

Jednom, ok mozda dvaput, dok je kretenski jezdio ulicama grada Shangaia, pukla mu je prednja guma. Nije stigao ni razmisljati, a inace je to radio cesto, vec je krvav lezao na plocniku i zapomagao tuznu kinesku pjesmu o papucama koje se istrose. Ona se zvala Dim-Sum - sto na kineskom znaci zemlja izlazeceg sunca, a na japanskom - potok podno vikendice. Koreanci jos nisu objasnili znacenje ovog imena na njihovom jeziku. Ko zna, mozda nikada i nece. No, to nije ni bitno kad se ljubi dinamitno, odnosno hemofroditno. Ona je bas bila posla kupiti nove papuce jer su joj se stare olinjale i usmrdile. Isla je smjerno i krajem dzade, pjevuseci tuznu kinesku pjesmu o papucama koje se istrose. U tom trenutku, brzinom djeteta koje bjezi ispred razularenog vola, proletio je Hong Kong na motoru. Nakon dvije sekunde zacuo se strasan prasak, lom zuba i krkljavina lanca koji je lagano pilio Hong Kong-ovu bijelu nogu zute rase. Krv je liptala u vodoskocima, sto iz njegovih usta, sto iz slabina, sto iz prepona, a tek iz butine - joj majko! On je tuzno zapomogao tuznu kinesku pjesmu o papucama koje se istrose i vec je vidio jednog od svojih dvjesta ucitelja kako ga zove da mu se pridruzi u dzenetu. Odjednom je osjetio snazan zapuh i smrdinu na svojim ustima. Dim-Sum mu je pokrila rane svojim starim papucama i smjesila mu se direkt u facu sto je pravi afrodizijak. Kako su papuce imale dronjke od voska, govna i bazoke, za tili cas su zaustavile spoljasnje krvarenje. Za unutrasnje krvarenje jos se nije znalo tako da ga nisu mogle zaustaviti. Zna se da krvarenje srca izaziva ljubav, a Hong Kong jos uvijek nije bolovao od toga. Do tada! Ugledao je dvije prekrasne linije ispod obrva Dim-Sum i spokojno zaspao. Gomila smoga i ugljen-monoksida padala je po njima dok su obliznji pacovi radoznalo provirivali iz obliznjih kanala i sokaka cekajuci da Hong kong crkne pa da ga slasno pojedu..

Dim-Sum je hitro zgulila svoje proslogodisnje gace i rastjerala zlokobne pacove. Prisla je ranjeniku i pogledala na inicijale H.K. izvezene zlatnim koncem na njegovom reveru. Pokusavala je odgonetnuti sta bi mogli znaciti ti inicijali. Konacno joj je doslo iz guzice u glavu! HARE KRISHNA! Nije mogla vjerovati. Brzo je pocela pjevati srednje tuznu kinesku pjesmu o savladjivanju uzbudjenja i pronalasku rjesenja. Hare Krishna u kineskoj mitologiji je bio pravo zajeban lik. On je bio jako bitan i znacajan, skoro ko Jackie Chen. Nacula je o njemu iz sijaseta prica vlastelina za koje je radila. Oni su stalno romorili o Hare Krishni. Ona je naivno mislila da su oni neki masoni i subverzivni elementi koji naprdjuju o politici. Nije ni sanjala da je Hare Krishna tako mlad, a lijep i bogat. Opet je zapjevala srednje tuznu kinesku pjesmu o povezivanju tacki koje vode do svjetla na kraju tunela. Izvadila je butelju Sake, rake, take - a i dezinficirala otvorene rane koje su brbotale u krvi i prasini. Potegnula je par dobrih cugova da joj se vrati koncentracija i stresla se ko brezova metla. Dobar Sake! Ljut! Njezno, ali zenski bezobrazno, pogledala je prema Hong Kongu koji je mumlao ko pokvarena ploca. Izvadila je pribadacu i zatvorila mu ranu na nozi. Isisala je benzin i ulje iz rana na slabinama i spretno zakrpila hrupece jame svojim proslogodisnjim gacama. Ostavila je Hong Konga u miru, znajuci da ce biti u redu, i spokojno se uputila stranputicom. U daljini se cula sirena, ali to nije bio sanitet vec najava vazdusne opasnosti..

19.05.2009.

Ostarilo drustvo staro, osim mene i jos par nas sa zapada

Koliko godina imaju ova dva lika sa slike? Pa, 28. Oni su vrsnjaci. Ovaj desno sam ja, a lijevo je moj drugar iz skole, zajedno smo sjedili u klupi.
Nekoc sam pricao sa jednim drugarom preko Skype-a. Ja se skin'o do pojasa, a on samo gace. On je u Italiji, a ja ovdje gdje jesam, sto je jedna moja lijepa osobina. Necu mu ime spominjati da ga ne ofiram. I tako sjedimo on i ja, dva opustena andjela, cakulamo o mladosti zagasitoj i nadodjosmo na temu fizickog izgleda, starosti, godina, vremena opcenito, uopsteno i opusteno, odnosno opucenito.

Veli Igor meni, kako je prestao da se sminka, nekako mu se cini da se ova nasa raja sto je ostala 'dole' pofino postarala. Onako, nekako, ostarili. Izgledaju ko - 'ljudi'. Cak i ovi mladji od nas, po godinu, dvije ili peses.
Pritjerao me je uza zid tako da nisam im'o kud, pa sam se morao nacelno sloziti. Nije da ja ne znam misliti, ali eto nisam htio da potezem to pitanje da ne ispadne da sam samo ja naljepsi i uvijek u pravu, sto je istina.
Do tada se nisam nesto posebno bavio ovim subjektom iz prostog razloga sto smi mi Timberlejkovi prirodno nenormalno super i san snova. Medjutim, nakon ovog razgovora, ponukan pravednoscu i emocijama, proveo sam dobrih pola kila mandarina i 9 autobuskih stanica studiozne analize.

Hajde i da je u pravu. Je l' se mi bolje hranimo na zapadu? Je l' se mi bolje kupamo na zapadu? Je l' se mi bolje cesljamo na zapadu? Ne'am pojma. Cini mi se da ja nisam bas najbolji sagovornik za takvu temu s obzirom da sam poceo beharati jos sa 19, a i ne mislim da imam nesto bolji zivot nego moja raja 'ozdo'. Mada tvrdim da bez udarca nema starca, ali to je nesto drugo.
Mozda malo rijedje putujem i imam veci izbor Getorejda, iako sumnjam u ovo potonje. Mozda je zbog heated seats u mojoj samo 13 godina staroj limuzini? Mozda cinjenica da radimo k'o konji za pare, a ovi nasi 'ozdo' rade samo ko konji ili ne rade uopste?
Priznat cu, ljepse se osjecam kada pomislim da je stvarno tako - da je meni bolje, da izgledam ocuvanije, pa to znaci da nisam u kurcu. Nije li malo do genetike....Igore, I dole?
Vjerujem da se solidna cifra imigracije bavi ovom temom i tjesi sebe kako bolje izgleda nego oni 'dole'. Jos sada kada mahalica rodna dodje pred vrata uz pomoc Facebook-a i slicnih ego-pomagala, pa sta ti vise treba, ja-rane, ja-posjekotine. Uzivas u svojoj zabokrecini u poredjenju sa govnokrecinom nekoga iz razreda ko se toboze 'postar'o' malo vise nego sto tebe zrcalo vara.
Nakon toga su me misli ocerale kojekude jer ja znam tajnu dobrog izgleda, ali to je moja intima.

04.05.2009.

Isli mi na bagminton

Sto ja ne podnosim ove kofol moderne napirlitane i utegnute mirisave muskarce!!!! Ja ih zovem - SHISHARIKE!!!!!! Pederi ba svi. Oni su meni isto shisharike! Da se razumijemo..neam ja nista protiv pedera neka ih..daleko im kuca u australiji hehehe. Prije neki dan posli dzuveginica i ja da igramo bagminton. A taj dan, doso ja kuci, onako fino prljav i znojav iz kanala i pravac dzuveginici u narucje..ona se rastopila i raspomamila kad me je skopala..joj..hehhe. Zene vole prirodne muskarce koji prirodno mirisu na znoj, ulje, kolomast, dizel i iznosene carape!!!!! To me niko ne moze ubijediti da nije tako! Ove zene koje tvrde suprotno, prvo nisu zene, a drugo nemaju blage veze sa zivotom, a trece - malo su se zajebale!

Helem, doso ja kuci kad dzuveginica kaze - hochu BALON! Sta ba?..Kaze hoce balon..onaj pravi sa korpom na kojem pise 'aero' (to su one bojice) hehe dobar mi je fol za aero. Hoce balon..zapela ko mago uzastranu i ni makac. Pa zenska glavo sta ce ti balon?! Eo bona kupicu ti..trampolinu. NE - HOCHU BALON!!!!!!! Navalila ona ko mutava. Vidim ja odnjeo vrag salu pa brzo se dosjetim. Takav sam.. svi me znaju kao takvog...Kad se nesto dosjetim ne popustam.. idem do kraja i zauvjek. Dobro gospodzo..narucicemo ti balon...
Furnem vani i skopam brzom onaj magazin za oglase i nadzem oglas za prodavaca iUsisivaca.... To su ovi novi sa internetom...Zaokruzim jedan naj meni bolji oglas i pravac kuci...Poturim nonsalanantno oglase pored pegle i odem kofol citati knjigu...Nije proso minut..eto dzuveginice posla peglati mahramice...Pegla dzuveginica a oko joj bjezi na one oglase. A ja rodzeni glumac, pravim se lud i zvizduckam kofol citam knjigu.. Ja sam uvijek imo talenta za te folove, steta sto nije bila srednja skola za glumce u mom kraju, ko zna sta bi bilo kad bi bilo.
Ne izdrza dzuveginica..jami ona oglase i puf otvori kad tamo vidi onaj oglas sto sam ja zaokruzio - za prodavca iUsisivaca sa internetom. Kad je dzuveginica planula, pa pocela vristati i bogarati..te ja bih kod drugih zena iso na vrata da im prodam iUsisivac...pa svaki dan kod nove..pa vamo, pa anamo.
Reko - ako ces ti balon ja cu prodavati usisivace!!!!!! Umiri se ona ko baja i vise nijednom nije balone spomenula. Moje je bilo da probam a njeno da skonta! SAMA JE SKONTALA sta sam ja zamislio i dosjetio se. ZENA ZNA KADA JE NJEN DZUVEGIJA NAJ PAMETNIJI I MUDRIJI! Mada zena to nikad nebi priznala..

I nadjemo mi kompas pa kupimo rekete za bagminton.. Sto kaze moja dzuveginica...zabaljas se a mozes smrsati.. Odemo do parka..a u parku svijeta ko na tefericu. Oni djogeri su mi naj veca shega. hehehe sve se nesto guze ko fol..guzaju utegnuti u sarene trenerke..ko da su kolibri heehehehe a vene im po ispadale, oci buljave..oznojani nemogu dahnut. Opucamo mi bagmintona jedno pesest minuta pa sjedemo ko normalan svijet na livadu..izvadi dzuveginica kremenadle sto je ponjela pa se napucamo lijepo i pod drvo zahrcemo. Dzuveginica hrce a ja ne hrcem hehehe. Kad u neko doba cika, vriska - pogledam kad ono dvojica SHISHARIKA igraju bagminton. Nabildani, jedan celav sa mendjuhama..a drugi ima bekamicu..cvike police..shuze..ocupani, obrijani..samo sto nisam povratio..gledaju hi koke i prevrcu ocima od gadosti..odvratno..fuj. DZuveginica se zablejala u njih garant mozda nemoze da vjeruje tome sto vidi, toj gadosti i pederluku..i to mi muskarci. Mene kroz glavu odma teferic na Ustikolini, dze se rodzaci i ja okladimo, pa kamena s ramena..onda jedna piva, druga...peta klipaca, pecenje, pa u kolo pored dzuveginice..a svim curama oci poispadase od dragosti kada nas par momaka se pohrvemo..a ovi igraju bagminton i jos ko SHISHARIKE!!!!!!!
Uzmem one moje rekete i preko koljena ih slomim. Dzuveginca pljune prema njima. Posrase mi se i u bagminton! Odoh sada nakuhati ustipaka, SAM SAM IH ZAMJESIO. Onaj prasak za pecivo Digo je pravo dobar, samo ne uzimajte onaj na kojem nema pecata EU jer je garant dupljak iz Kine a od njih se ustipaka necete najesti..Haj pamet u glavu sada slikice kad bude.

20.04.2009.

Prvi put s recesijom kod babe

Sunceve zrake su przile moja tanka i prelijepa koljena koja su vjeronaucki isarana ranama i modricama provirivala ispod perfektnih nogavica potkracenih farmerica marke Wrangler. Nije mi trebao kalendar, nije mi trebala djacka knjizica da shvatim da smo usli u ljeto i da je vrijeme da se ode na more. Napisao sam memorandum, ovjerio ga kod notara i primakao se primacoj sobi u kojoj su besposleni roditelji mudro kunjali. Samouvjereno sam iznio moj slucaj, ukazao na sprzena koljena i predlozio odlazak na more u svrhu lijecenja istih i jacanje imuniteta kao i pospjesavanje socijalnih vjestina i fizicke spreme.
Pazljivo su me saslusali i rekli - Sine, nemamo para. Takva dramaticnost iskaza popracena nekakvom tugom i mirenjem sa sudbinom meni se cinila kao da cemo vec sutradan umrijeti od gladi. Tog trenutka sam znao da smo ustvari usli u recesiju. Gorko sam zaplakao, ruzmarin i sas su me pokrili cekajuci na snjegove. Nemamo para - je bila teska ko crna zemlja na moje aristokratske usi, sramota, trauma djecackih dana, mrtva kobila mog djetinjstva. Dok su se ostali roditelji snalazili vrlo i iznalazili rjesenja da posalju svoje mezimce na more, moji roditelji su cvrsto odolijevali u svojoj nesnalazljivosti i vizionarski me tjesili parolama kako su zdravlje i skola bitni. Joj, uzdahnem i sada kada se sjetim te recesije.
Proveo sam ljeto kod babe na selu. Postao sam seljak, a da to nisam ni znao. Jos jedan lik iz raje je imao babu u istom selu. vjerovatno je i on imao sposobne roditelje poput mojih pa je i on, umjesto na moru, ljeto proveo na selu. Poslije je pricao da je bio kod tetke u Francuskoj dok ga ja nisam pred svima provalio da je bio sa mnom na selu. Mrzio me je tada. Ko ne bi. Recesija se uvlacila u nase kosti poput podrumske vlage i ugljen-monoksida iz majcinih dojki. Svi su u panici saputali recesija, recesija, dok se neko nije sjetio da je to ustvari secesija. A onda vise nije bilo ni skole...jupi.

01.04.2009.

Na kupanju

Tog jutra me je probudila buka slonova ispod prozora. Ustao sam lijep k'o slika i lelujajuci se privukao prozoru. Otvorio sam ga na daljinski i ugledao krdo slonova kako gleda u mene i isce zapovijed. Kralj i sah slonova je bio Charlie, moj ljubimac i dobar slon. Tretirao sam ga kao rodjenog sina i bili smo jako bliski. Naucio sam ga svakakvim marifetlucima koji su mu definitivno pomogli da postane kralj i sah svih slonova u okolini. Pozdravio sam se sa svima i predlozio im da odemo na izlet, malo do Drine, jer je bila zega i vruc dan. Ponio sam nesto kikirikija i bacio slonovima. Obukao sam samo kozne hlace na golo tijelo, svoje, i stavio kozni sesir. Svezao sam ga ispod vrata da mi ne odleti i obuo birke (birkenstock - djerman. - op.spac).
Popeo sam se na prozor i bacio medju slonove kao rock-star sa bine. Docekali su me na surle i poceli me nositi prema horizontu dok je sunce, isto planeta, umiralo od shege.
'Idemo slonovi' - dreknuo sam toplo i mahnuo rukom radoznalim penzionerima iz komsiluka koji su se nacickali na prozore da im ne promakne ovaj nesvakidasnji dogadjaj. Oni su pamtili konje i kokosi po dvoristima ali nisu bas imali neka iskustva sa slonovima. Ovo se sve promijenilo od kako sam se ja rodio i odlucio da otvorim oci svim mojim komsijama.

Slonovi su mirno stupali surlama drzeci jedan drugog za rep i povremeno se smijuci od ljepote dana i mirisa krajolika. Ja sam jahao Charlie-ja i slus'o Goodbye Horses.mp3 na mom srebrenom iPodu sa custom made slusalicama narandzaste boje sunca.
Zaustavili smo se na Drini i onda sam se ja obratio slonovima: 'Slonovi, evo nas na Drini. Ona ima super nizbrdicu i zahvaljujuci tome ima najveci hidroenergetski potencijal u BiH, a i sire. Rashladimo se sada mi' - i mahnuo sam rukom da me slonovi skontaju i krenu za mnom. Krdo slonova je polako ulazilo u Drinu. Poslije 23-24 minuta samo su im surle virile iz vode kao persikopi. Ja sam stajao na Charlijevoj glavi i izvodio atraktivne skokove u vodu. Dosle su neke koke i heroine pa vristale sa obale. Vjerovatno 100% su se uzbudile zbog mene i slonova. Nisam se obazirao na njih jer sam se zelio rashladiti i druziti sa slonovima, a sudeci po njihovim reakcijama - i oni sa mnom.
Odjednom se jedna slonica naglo digla iz vode i tuzno pogledala prema meni dok joj je tijelo nemirno drhtalo u roptaju i tako dalje. Podigla je nogu a iz stopala je sikljala krv. Jadnica se posjekla na konzervu iskoriscene pastete. Na ledjima joj se uhvatila pijavica i cvrsto vjerujem da joj je sisala krv. Razjario sam se! Izgur'o sam je na obalu i naredio slonovima da naberu bokvice da joj zalijecimo stopalo. Pijavicu sam zubima zgulio i onda joj kamenom razlup'o glavu. Par manjih slonova sam poslao u lopovluk po kukuruze da malo zamezimo dok se igramo poljubaca i samara.
Sa druge obale su nas gledali vukovi sa Ontarija koji su se tu obreli ko zna kada i zbog cega, ali svakako zbog necega. Mozda su bili radoznali. To nikada necu saznati jer su poslije brzoumne razmjene letimicnih pogleda napustili obalu i zaputili se u nove epizode samo njima znane i logicne.
Slonovi su me gledali sa strahopostovanjem jer oni dugo pamte, a mene su pamtili samo po dobru i pameti, smislom za pravdu i elokvenciji. Kada smo se najeli kukuruza ispricao sam par dobrih viceva i mogao sam se zakleti da su ih slonovi skontali jer su im se lica razvukla u osmijehe, usima su se mlatili preko ociju i udarali nogama o zemlju. Ja sam se grohotom smijao i pokazivao moje prirodno zubalo sa nehajnim ostacima kukuruza. Palo mi je na pamet da napravimo splav i spustamo se malo niz Drinu. Charlie i par njegovih jarana su oborili nekoliko stabala, cvrsto smo ih povezali lijanama i zicom i napravili jedan solidan splav koji je mogao ploviti i uzvodno! Pazljivo smo se popeli na splav a ja sam pazio da se ne prevrnemo pa sam izbalansirao jednu stranu splava sa nekoliko povecih kamenica i jednim vratima od izgorjelog Magirus-Deutza.
Krenuli smo polako uzvodno i dosli do Pive i Tare. Piva 'vamo, Tara tamo. Gdje cemo sad?! Neki su slonovi htjeli u Taru dok su drugi vukli prema Pivi.
Popeo sam se na obliznju dzenariku i obratio im se na engleskom, prilicno rezigniran situacijom:

'Necemo ni tamo, ni 'vamo, nego cemo u EU!'

Slonovi su se zgledali i jednoglasno prihvatili moju sugestiju. Slonovima ne treba dati izbor nego ih samo treba kopnom mamit' ili ih Drine drzat', dalje od pritoka.

30.03.2009.

Mexico

Kukulkaaaaan!
Esta manjana, you fuckin' beaner? Variola vera?
Bili smo u Meksiku, krajem prvog mjeseca. Za ove rodjene 90-ih, to je ona zemlja koja je bila domacin svjetskog prvenstva u fudbalu dok ste vi jos bili plamen muda vasih oceva, komsija, postara i ostale rodbine. E, tamo sam isao po pozivu rektora univerziteta Cosmopolio Universidad Ciduad de Mexico da odrzim predavanje o nepredvidljivosti wireless sokovnika kada ga se testira na kostunicavo voce. Ok, lazem, ali dobro zvuci. Isao sam o svom trosku na odmor u Cancun. Cancun znaci 'kamo srece'. Ok, lazem opet, nadjacalo me. Cancun je turisticki centar Meksika i tu nema dileme. Nestala je. Tamo odlaze svi, a niko se ne vraca, ili ko se vrati bubreg mu manjka, a nekom obojci, ostalima opanci. Budis se u kadi prepunoj leda sa tupim bolom u ledjima. Mislis da je geler ili ujed bebe meduze dok ne skontas da je Mick Jagger opet poceo cugati nenormalno i da pisa k'o kroz slauf. Ti njemu bubreg, on tebi kurac. Salim se, otkud meni Mickov kurac.

Vidjeli smo piramide i romboide od Maya. Inace, za ove koji nisu gledali Apocalipto od Mela Gibsona, koji pravi i istoprezimene gitare, Maye su se pravo lozili za priklat', zaklat' i doklat' cojeka, bebu, zenu. Kada se navedeno uzme u obzir, zvuci suludo da se nisu doselili sa Balkana vec su vazda zivjeli tu u Sjevernoj Americi, jos od Gilgamesa i Sabana Saulica. I macarili su se oni tako sve u svrhu natapanja suhe zemlje, zedne pijandure. Zemlja je zedna, nisu krive Maye sto je zemlja zedna. Zemlju treba natopiti dobro da ne bude ljuta. Ljuta zemlja. Poslije su dosli konkvistadori, kojima je pucala kita za zednu zemlju ali su imali neke druge sklonosti pa tako danas mema Maya, meeeeema. Kada se navedeno uzme u obzir, zvuci suludo da se ni konkvistadori nisu doselili sa Balkana vec su vazda zivjeli na pirinejskom poluotoku, jos od Gilgamesa i Sabana Saulica.

Nego da se privrnem Cancunu i plazama. Dobro je, stvarno solidno. Klopa odlicna. Malo vjetrovito, ono drk, drk.
Ondak, spustili smo se jedno 130 nautickih kilometara juzno u Tulum. To je jos jedan grad Maya, ruina, ali na super polozaju, iznad mora. Ko ne vjeruje neka gugla, Tulum, Mexico. Tamo smo se pofino pobrckali. Osjecao sam se kao Kolumbo. Mozda zato sto sam od cokolade.
Otanlen smo svratili u Playa del Carmen, krastan gradic sa zivopisnim ulicama i skuterima od pjene. Ok, lazem za skutere, ali dobro zvuci. Ondandlen smo islu Chitchen-Itzu. To je..ma to je sada jedno od sedmorice mladih svjetskih cuda. Za vise informacija posluziti se mastom.
Bilo je tu jos shege, recimo gledanje Australia Open-a u Mexicu sto je jedna jako lijepa osobina ljudi iz Sjeverne Amerike i Mexica samog po sebi. Za ove koji dolaze preko Japana i Rozaja - skuplje je malo nego na Kubi, ne bi mu zubi, ali su usluga i klopa bolje. Nema, medjutim, komunizma :-(.
Stavio bih i slike, ali nemam megabajta.

26.03.2009.

Poznati voditelj a nevidi razliku izmedju mrkog i kafenog medzeda!!!!

Sinoc sam sjedio sa mojom dzuveginicom i gledo neku seriju o medzedima...Doso ovaj voditelj a taj ti je vidio svega i svacega u svom interesantnom zivotu bezbeli...Kaze on evo nas pored mrkog medzeda. Meni zamalo nije ispala solja kafe iz ruke kad ON je to odvalio....Pogledo sam kroz prozor a moja dzuveginica ih je haman olizala nekidan i gledam da vidim koliko je zemlja daleko da upadnem u nju..pa skontam da zivimo na 23 spratu pa sam to malo ostavio za neki drugi put hehehe...
Helem stoji taj nesretni voditelj pored medzeda i kaze evo nas pored mrkog medzeda.
Hej ba??! A medzed kafene boje!!!?!?!!?!?! KAFENO mu je isto sto i MRKO?!?!?!?!?!
Joj moja dzuveginica samo sto se nije onesvjestila od shege... Meni pomalo glupo jer sam volio tog voditelja i mislio sam da nije tako plitak pa mi neprijatnost sto sam mu ukazo povjerenja toliko, pa i prepricavo neke epizode ljudima koje znam i koji mene znaju.... Mislim ne znaju me ko sto me moja dzuveginica ili majka stara zna ono skroz, hehehe nego onako kao imamo neko povjerenje uspostavljeno i onda razmijenjujemo nasa razmisljanja.....Pogledam dzuveginicu a ona vristi jer konta koji je ovaj voditelj tek medzed i sam kad ne konta da mrki medzed nije kafen...Meni nije bas sega jer sam je ja nagovorio da gledamo emisiju, pa sad ja ispadoh glupan jer sam vjerovo ovom voditelju!!?!?!?!?!
Brzo prebacim kanal na film o jednom pametnom indijancu koji je postovo svoju dzuveginicu jer je ona bila sposobna, neustrasiva, samostalna i sofisticirana zena VAMPIRKA iako indijanka ali je znala od krompira napraviti i corbu ali i sablon za pecate jer nisu indijanci znali pisati latinicu. ZNALA JE SAMA A NIKO JE NIJE NAUCIO!!!!!.....ON je posto su njih dvoje vjerovatno idealan par, jer ja ne znam da se tako dvoje ljudi nadopunjivaju kao njih dvoje, je SAM IZMISLIO STRUJU!!!!!!
I oni su imali struju mada su je ljubomorno cuvali kao sto su cuvali i svoju ljubav i imovinu. Tako se i ideje cuvaju a ne ko ovi nasi sto izadjemo na posijelo samo bi se falili ko je sta uradio ko je sta napravio pa jos dodaju pola, pola slazu joj majko nikad od nas INDIJANACA!
Sva sreca, dzuveginica se zabaljala sa ovim filmom a ja sam se uspio iskrasti u kuhinju ko macak na tavanicu i inteligentno zamutiti jaja za przenice i to SAM SAMCAT! Kad samo pogledam kako se ovi drugi muce meni dodje da povracam kako su neodgovorni!!?!?!?!?!?!

25.03.2009.

Kako sam poceo pratiti modu

Nekoc sam sam pola kafane popio, pola pobio, a pola potrosio, a jos pola dao gladnima, pa sam gledao neke dijelove za Maseratija kad, sasvim slucajno, u hladu jasmina, naidjoh na jedno poznato ime. Djevojka, nase zelengore vlat, predmet moje intime i svidzanja na daljinu iz vremena adolescencije i nejebice, odnosno neredovnih seksualnih pomagala. Nikada joj nisam prisao na blize od 11 metara. Prisao bih ja, ali to je bilo preintimno za mene pa nisam. I tako otvorio JA stranicu, gledam njene slike i ne kontam ko je u pitanju dok nisam vidio ime. Naga je, sise pune pudinga, nekakva providna krpa, guzica u cvatu, reproduktivni organ - zenski, sve sam vidio, ima sve! Model je i te fore. Bas mi je sada pala u ocima, al' u kurcu. Pale meni oci na njene sise. Pa onda na moje, radi usporedbe. Eto sta ti je zivot, strpis se petnaest godina i same ti se sise ukazu. Njene, ne tvoje, odnosno moje.

Doduse slike nisu najnovije, ali nisu ni najstarije. Skromno sam vjerovao da je ona je postala alkoholicarka, da se jebe za inostrane pare i jos uz to ima dijete sa crncOm, a zivi sa njegovim rodzakom koji je marise, da upraznjava analni seks sa znojavim luckim radnicima iz Banja Luke, i da smrce drogu, na nos. Naivno sam vjerovao da je propala k'o trulex i da su joj nokti crni, te da smrdi na blizinu i laze o svom pordrijetlu. 100%. Kad, eto, nije nista od toga. Cudno, obicno sam u pravu kada razmisljam jer sto me ne opameti to me razbistri. Ali, nikada nije kasno za takve stvari, tako da mi ne pada tesko sto se jos uvijek nije ostvarilo moje vjerovanje. Salim se. Ponaosob.

Uspomene su mi provejale pred ocima kao paklena dilizansa sa istetoviranim lipicanerima krvavih ociju. Sjetio sam kada sam maxuz otisao na modnu reviju da bih nju gledao. Od tada redovno idem na modne revije i u biblioteku.
Serem, sada sam se sjetio. Moj dobar jaran je nju prvi provalio negdje i onda je on balio za njom, a i ja sa njim, tako da su nam bale bile zajednicka osobina. Naravski, nisam mu nikada rekao da se doticna i meni dopadala. Pa jaran mi je. Ne mozemo se zbog iste zene sada sukobiti. Nismo u epskoj pjesmi a i to je bila moja intima. Eh, da, tako je bilo. Sada mi nadodje. I njegova tadasnja riba je bila kao-jao manekenka, a sve je to u nekim varoskim dimenzijama.
Cek da se pocesem po bradi. Rastu mi neke sijede dlake po bradi, jebo, pa to svrbi.
E, pa sa tom njegovom ribom, na toj reviji je ucestvovala i junakinja ove price. I tu sam ja nju ugledao prvi put, fakat mi se dopala. Bacala je neke kurvinske poglede i sarala ocima kao sto auto-lakom saraju autori grafita, punokrvni umjetnici sa goruceg asfalta. Onda sam je vidjao povremeno kada bi prolazila uskom stazom prema gimnaziji. Ja sam radio na pijaci i bilo me je blam mog casnog posla, pa sam izbjegavao da me vidi, ali sam zato ja nju gledao. Moje oci su bile na svim lubenicama, paprikama, na pokvarenim kisobranima, na lancu za biciklo, na karijesu mladog cigana sa prvim brkovima....i sve su je posmatrale kao da su te oci more jadransko. Bila je uvijek zamisljena i nije doticala zemlju. Imala je krila, pa mozda zato. Elem, tako smo se ona i ja ludo provodili, svako za sebe i svako u svom svijetu, a ipak smo udisali zajednicki kiseonik koji se tih dana koncentrisao u istoj gradskoj zoni, sa tendencijom prelivanja u prigradska naselja i zaseoke pogledom tesko dohvatljive.

Netom, pritom i zatom, nestala je iz mog vidokruga. Prestao sam raditi na pijaci i prihvatio katedru na nuklearnom institutu za domacinstvo, socijalne nauke i poznavanje prirode i drustva. Zivot me nije stedio, ali nisam ni ja njega. Gledao sam auspuhe za Maseratije, kao i svaki srednjevjekovni gospodin u slobodno vrijeme razbibrige, pa me malo prebacilo u dane sirotinje.

24.03.2009.

Bog, carobnjak ili samo nesudjeni ljekar

Uhvatio sam se kako gledam dlanove ljudi. Gledam im godove i liniju zivota i procjenjujem koliko jos imaju do crknuca. Bude mi drago kada vidim da moja nije najkraca. Los sam. U metrou igram sah na telefonu bez zice i tajno skeniram palceve ljudi. Gledam koliko je crvena boja na noktu palca i debela ona bijela ciza na pocetku iliti korijenu. Ta linija se inace zove nokturno. Po boji nokta i njegovoj tamnoci opet zakljucujem kakav je kardio-vaskularni sistem vlasnika i nosioca posmatranog nokta. Albanci imaju izreku - koliko noktiju toliko djece i pola kile banana. Ok, lazem, ali dobro zvuci ova albanska.


Noviji postovi | Stariji postovi

Đastin Timberlejkova sobica u potkrovlju
<< 07/2018 >>
nedponutosricetpetsub
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Buci buci buci

Before you make a click
Fiction (from the Latin fingere, "to form, create") is storytelling of imagined events and stands in contrast to non-fiction, which makes factual claims about reality.


BROJAC POSJETA
184408

Powered by Blogger.ba